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也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是「床前明月光」;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗硃砂痣...
啊!你来啦?我刚才在看张爱玲的小说,没注意到你,对不起对不起。
好久不见了,晓萍。自我们大学毕业也已经过几十年了吧?时间过得还真快。
我的近况吗?就老样子吧,跟小女儿在台南...说到这也挺对不起她们的,姐妹俩感情那么好却被分开来。
你问为什么要分开?因为工作啊…好吧好吧,你也看得出来不完全是那样。要喝茶吗?这家店的饮品和甜点很不错喔。
是啊…果然成年人跟学生时代的消费水准很不一样,还真感叹呢。
对了,你还记得吗?我们三个人以前大学的时候总是形影不离,常常有人调侃我们跟新华是三角关係呢,哈哈,真是什么都不了解。
晓萍,你怎么露出这种表情?是因为感到内疚吗?
不用那么惊讶啦!我们都认识多久了,还不了解彼此吗?
嗯,我都知道了。
别这样看我,我不是为了让你痛苦才找你来的...啊!蛋糕上来了,先吃吧。
嗯,我知道你跟新华没有做出对不起我的事,你们不是那种人,我知道。只是他爱你胜过爱我而已...都说了别这样看我,我没有那么脆弱。
好吧,或许是因为我终究没那么爱他,当初其实也是有自知之明,我们并没有那么相配。
新华并没有对不起我,你也没有...却都用这么愧疚的表情看我,明明除了情感以外,你们没有其他超越朋友这个身份的举动不是吗?
应该感到愧疚的是我,明明已经感情淡薄到可以毫无犹豫的为了工作分居了,却迟迟没有真正分开。
我想,是为了我们的女儿,我深深爱着我们的女儿...我知道他也是,所以...
好聚好散,给我们——或说给她们时间习惯这样二对二的生活。也许这是我们潜意识中作的决定。
所以你只是我们离婚的催化剂,你也知道,催化剂所影响的只有速度而已。
对不起,晓萍,让你纠结了这么久。我也对不起新华,因为我完全不为跟他离婚难过。
我最对不起的是我们的女儿,我不应该在没那么爱他的情况下跟他结婚。
你问既然我现在那么豁达,为什么当初不肯把他让给你吗?好啦,我翻译得太刻薄了,但你的确是这个意思吧?
我很寂寞。
我跟他一样,在家庭中找不到温暖,所以特别的容易產生共鸣,我们以为没有人能比我们还更了解彼此了——我们以为那时爱情。
但事实上,那应该要算是类似兄妹或姐弟的亲情,只是因为我们没有血缘关係又是异性,才產生了误会。
误会总是有揭开的一天,我们很快就发现了,我们对彼此的感觉跟我们女儿之间的感情差不了多少。
他现在一定更加明白,他跟你才是真正的爱情。
所以——对不起,等我一下,我接个电话。
...好,我知道了。
抱歉晓萍,我现在得走了,我的大女儿现在心情很低落,连我小女儿也没办法安抚。
那我先走了,改天再约吧。反正现在我暂时会住在台北,掰掰。
雨晴消沉的模样令我心痛,听说是因为她朋友的祖母受了伤,因此随亲戚离开吧。
她现在的心情,也跟晓萍得知新华永远不会属于她的心情相似吗?还是跟我当初不想随着毕业跟新华分开的感情一样呢?
与异性朋友的关係,就跟春天的气候一般令人捉摸不定。这是爱情,还是类似亲情的友情?这是眷恋,还是对其他人失望的心灵寄託?
春天总是结束得粹不及防,如果她的思念能随着时间淡化,也未尝不是件好事。就像学生时代许多交情深刻的朋友,终将顺着时间洪流疏离。
总之,她幸福就好。
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