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只不过是一贯认知被打破而已。

真计较起来,也没什么可说的。

我以为我是他们手心里的小可爱,其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。

确实有些不对等,但你也就那样了吧!

人生难得糊涂。

有些东西听过就算了。

所以哭过之后,我就把那件事藏到心底最深处,假装自己从来都没有听过那种话。

我也学会了每次面对离别时,都要哭红眼眶。

哪怕真的哭不出来,动手揉也要把眼睛揉红了。

不就是要真情流露吗?

我也可以的。

虽然每次那样做之后,都会在心底嘲笑自己的虚伪。

伪装成别人口中的好孩子,成为人们交口称赞的人,不管遇到什么事情,都一定要先站在别人的角度想问题,把自己的立场放到最后,这样有意思吗?

我觉得没意思极了!

可是我已经习惯了。

有些人会对自己缺少的东西,格外的向往。

我爸爸妈妈从来不会说他们爱我。

那些场面话,他们说的漂亮极了。

还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。

只有我才会傻乎乎的相信,然后当承诺不会兑现时,心中满是怨怼。

可等到他们说出新的承诺时,我还是会相信。

因为假如就能兑现呢?

所以我想要成为一个很好的人,如果能成为他们的骄傲,或许他们会看到我。

就像很久之前,哥哥看到我一样。

谁让他们对我好的时候,是真的用心了的好呢?

撇开那些显而易见的不高兴,和爸爸妈妈相处的愉快场景似乎不太多。

但每个场景挑出来想一想,都能甜上许久。

总有那么些时候,他们的视线落在我的身上,不用他们开口,我都能感到他们是爱着我的。

我想让那些时候变得更多一些。

可惜。

最后好像还是不太能够。

其实在三爷爷的葬礼上看到那个穿着红衣服的奇奇怪怪的家伙时,我就应该做好准备了。

我告诉哥哥,那个家伙一直在说些莫名其妙的话。

其实不是的。

他只是一直在我耳边对我说,你快要死掉了。

不管什么时候,被人说会死掉,都不是什么开心的体验吧!

虽然后来他说的话实现了。

见到那个古怪家伙之后,我对他的话还是心有余悸的,也上网查了一些资料,都不是什么好东西。

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