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还有另一重身份――让众人闻风丧胆的广场领舞老太太。
接下来讲的是我的故事。
一个糟心的故事。
第一年。
儿子打电话回来的时候,我正提着小菜篮子买菜。
儿子说,妈,今天回去我要带个朋友回去。
我挺高兴,绝对是女朋友,还不好意思说。
儿子想了想说,是男朋友。
我有点懵,喘不上来气,头疼,脚脖子酸,甭管有没有联系吧,反正哪儿哪儿都疼。
卖肉的在边上说,大妈,不小心秤多了,对不住啊,还要不?
我脑子发飘,嘴上说,要,再多划啦半块,男孩子吃的多。
提着肉回去了,心里头还有点发堵,想着等那个不孝子回来一定揍他几棍子。
绕着屋里几圈,没找到趁手的工具,就去了趟卖笤帚的店。
卖笤帚的是个红毛,叼着根烟,见着就想让人抽的那种坏小子。
我忍住了蠢蠢欲动的手,挑了五把结实又耐用的扫帚。
问,你这扫帚容易折不?
红毛夸的天上有地下无,堪比大圣的金咕噜棒。
我说,试试?
红毛啊了一声,咋试?
我抡起袖子就往墙上砸,duangduang响,硬是没断。
红毛叼着的烟都掉了,诶,大姐,再砸下去您这胳膊可就脱了。我说您这是既趴活以后的另一种碰瓷新方式?我说您对这一行业的前景明显认识不准确啊,我个卖扫帚的哪儿能比得上开奔驰宝马玛莎拉蒂的?
嘴碎话还难听,不孝子要真找回这么一个东西来,非抽秃噜了不可。
想要打断是不可能了,我问,你家扫帚咋就弄断了?
红毛说,西游记九九八十一难你在哪儿见着过大圣的金咕噜棒能断了?
我没闲功夫和他扯嘴皮子,实话实说这扫帚买回去是揍儿子,这质量他不过关。
红毛立马就懂了,拿起小刀就给我划拉了道口子。
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