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番外 旁观者(第1页)

“昨晚睡得怎么样?”

我看了一眼医生,她今日剪了短发,穿着雪白无瑕的大褂,一只黑色的钢笔夹在上衣口袋处,她手上拿着我的病历本,有点折角,一半都是难以辨认的病情描述。

“我没有做噩梦。”我说。

我几乎不再梦到韩冰洁,或者说,一整个学生时代都渐渐被我忘却,成为空白的背景板,这不是大脑的选择,这是我的选择。

我叫周驰,没什么可谈的,反正是个没人爱的孩子。

更别问我的人生,路人甲而已,毫无值得炫耀的东西,哪怕只有一点。

平庸的人过着平庸的日子,有一对活着但跟死了也没区别的父母,和所有人都一样的九年义务教育,上过学,认过字,吃过饭,睡过觉,有过老师,写过作业,抽过烟,还想活下去——不是流水账,我的人生就是这样,毫无看点。

——你不是个混蛋嘛。

哦,对,我还是个混蛋,但我不会承认,没家教的孩子走上迷途,烂大街的剧本,怪不到我头上。

可以结束了,你不该从一个路人甲身上找人生道理。

——那噩梦呢?

……

我不喜欢我的高中。

我很难从已经模糊的,只剩下一些片段的回忆里拼凑我真实的高中生活,但它应该很乏味,我这样的除了琐碎日常就只有上学和打架的人,就连想起曾经都单薄又费力,我连一页日记都没留下。

我偶尔能回忆起课上跟老师争执然后摔门而出,或者突然把书包摔在课桌上说“你给我等着”,回忆起揪着人的领子把他扔在墙里,或者笑嘻嘻躲在厕所抽烟的片段,但也只是片段,我联想不起前因后果,不知道当事人都有哪些,所有的疑问都要交给浑浊的梦境,和梦醒来时的两叁分钟。

然后它们像烟雾一样散去了。

这个遗忘速度不合理,当然,我知道,是因为我想遗忘。

我不喜欢我的人生,我的回忆,和那个嚣张的,以为打一架就可以得到尊重的我。

我没有从良,我只是想骂自己傻叉。

因为好巧不巧,我就是在高中的时候,突然有一天醒悟过来,我走的是条黑道,可我没有当黑道老大的命,我卡在了岔道口中间。

有些人走什么样的人生那是老天爷给定好的,我已经忘掉我为什么会变成别人口中的“混社会”,和一些不务正业,没有未来的哥哥姐姐称兄道弟,背着没有课本的书包,打人,勒索,喝酒,在KTV里跟未成年的女生上床,天女散花似的说我爱你,还觉得自己用情至深。

我用不着你说教,我分得清对错。

但我觉得那是正常的,不需要问为什么,大家都这样做,人是追求快感的生物,被一众小弟喊大哥和看着鼻青脸肿的弱者求饶,都能获得成就感。

“校园暴力”不对?

我知道不对,但我意识不到那是校园暴力,我只是觉得为了当成熟的社会人去欺负几个人无所谓,没有人扇我巴掌说我该死,自然,我也根本无法共情那些倒霉孩子的心理。

反正被揍的人不是我。

韩冰洁是我的前女友,一个跟我一样的垃圾。

她行为处事远比我高调,听说刚上高中谈了男朋友,就纹上他的名字,没过一个月分手了,分得很难看,硬生生激光洗了五次,差点把皮给烧掉,可见是个狠人。

可我那时候没发现,我就觉得卧槽她真牛叉。

高叁的提过她的名字,好几个都是她前男友,情史丰富得可以组个足球队,不过我没认识她,不太漂亮,没兴趣。

是她主动来找的我,或者我的哥们帮忙,说是有个小婊子惹她,要把她打一顿,女人和女人之间的无聊斗争,懒得掺和,我只在当天晚上点开了他们发的视频,想看看是哪个浓妆艳抹的妖精。

但这是个单纯欺负人的视频。

因为她是阮厌。

那是我第一次看到阮厌。

好吧,我承认,她很漂亮,而且是很对我胃口的漂亮,她五官都是秀气的温柔,尤其是眼睛,垂着眼睛显得睫毛又长又密,睁着眼睛就显得瞳孔清澈透亮。

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