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我回家去看到她,她躺在床上,呕吐物堵住了她的气管,她死状凄惨,绝不是像小说里写的那些吃安眠药死的人那样“安静地睡过去”。
我在小学初中时候,成绩烂得一塌糊涂,那不只是因为我不好学,还因为我没长脑子,我妈总是辅导我,也没有用。
到高中的时候,我脑袋像是突然开窍了,成绩一下子好了很多,我妈也因此很高兴。
但就在我要高考之前的高三,我妈却突然死了,她死的样子,一直在我脑子里,被我不断美化后,已经不像真实状况那么凄惨。
我高考考得很差,因为我当时因为我妈的死几乎疯掉了,别说高考,我当时要是就找到证据是我爸杀了她,我一定会把我爸生吃了。
我爸要送我出国读书,但我不相信我妈是自杀,我不愿意出去,我读了一所很烂的专科,很少去上学,混毕了业。
就是在这期间,我把我爸送进了监狱。
我也不知道自己怎么回事,我对我爸的确是没什么感情,我从出生至今,总活在女人的世界里,先是我妈,然后是一个阶段里各种各样的女人,再然后我就遇到了司一。
对,我也梦到了司一。
我妈的事情已经离我很遥远了,想起来,总是被美化的感情,但因为太美化了,反而有些不真实了一样。
但司一不,我现在只要想到她,就会很难受,难受到难以克制。
我简直不知道我活着还有什么意思,我有时候也会很想抽烟,想喝酒,喝醉最好。
但我想到司一讨厌我这样,我就只好忍住了。
有关我妈和司一的事,那些真切又深切的感情,都像大海退潮一般,它们回归我的内心深处,不再不断冲刷我的所有理性。
大约是对景芸的关注占据了我所有理智,还有我的不少感情,我这次进入意识状态,我只花了很少时间,就想起来了我现在处在什么状态,我是来做什么的。
意志力强的人,意识会作用于潜意识,然后潜意识再作用于意识。
这个过程,当然也是需要训练的。
第一次进入意识状态,我当时完全没有清醒过自己到底需要干什么,完全是潜意识让我干什么我就在干什么。
但有了第一次的适应,这第二次,我进入状态很容易。
我想到付岱所说的意识共振的匹配,这种涉及人的意识容纳另一个人的情况,难以做任何家,大约,只有真的能深切地对对方的遭遇有共鸣的人,才能匹配上吧。
所以,景芸愿意接纳我,我又有什么理由让她失望。
就像司一,她也从没有让我失望过一样。
即使她离开了我,但是,她在我心里,也一直是光芒万丈的太阳的形象。
我没有办法责怪她,只责怪自己从没有做到保护过她。
人自出生无论有多少人陪伴,但自己路,其实,都只是独行。
如果有人不吝给予自己温暖和照顾,那,就该是一种莫大的幸福了。
这是司一说过的话,我以前是撒娇耍赖绝不愿意承认的。
现在却有些能理解了。
我知道自己是在自己的意识状态,我只好躺在床上,想要依靠睡着这件事来沉入更深的意识,然后感受到和景芸的联系。
第一晚,我并没有梦到景芸,我梦到了我妈和司一,两人都是她们最好的样子,我们在家过平凡又幸福的日子。
我妈和司一两人互相喜欢,两人虽然性格截然不同,但两人都能包容对方,我反倒像个第三者,处于旁观位置看她们婆媳关系融洽。
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