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第100话 3(第1页)

“替代我...或者...杀了我...”

为什么非我不可...为什么我一定要是我...为什么不能是别人...如果把我的所有让给别人的话...或许别人能做得比我更好呢?虽然好多人都说我已经很棒了...但我觉得...

还不够...

我把自己限制得很死,但是我却妄想自己能不断进步打破自己的枷锁...

我画地为牢,创造了一个地方,我走不出去,但别人能进来...

...我忘记我的初心是啥了,如果一开始我只是为了创造一个能让自己感觉身心愉悦的地方的话...

那当那个地方或者说那个东西让我觉得疲惫的话...我是否应该放弃呢?或者像过去一样...抛弃,然后再创造。

说到底,我不过是在把一个无所谓的东西上不断加码而已,它好像没有那么重要,只是不知不觉间已经没办法轻易放下了而已。

似乎是我在自欺欺人?是我把一些没人在乎,无所谓的东西看得太重要了?

所以...我错了吗?

我应该像人们认为的那样,为利所图,没有感情,什么都不管不顾...为了某个目标不择手段吗?

可是我不是那样的人啊,这点我又非常清楚...所以,为什么我要成为别人希望我成为的人呢?凭什么?

我只是想做自己,却要被说这里不行,那里不可以...像是耳朵旁边始终有挥之不去的蚊子一样...吵死了...

虽然我一直在直面一切,有勇气也有能力,但并不意味着我喜欢这样...如果可以,我也想逃避啊...

只不过权衡利弊之下,直面比逃避带来的麻烦少一点而已,如果我逃避,后续的麻烦只会越来越多,直到无法逃避的那一天一次性爆发。

我...想当一只猫...无忧无虑,自由自在,想做什么就做什么,没有烦恼,有人关心,什么都不用管,什么限制都没有...

有时候我也会想逃避,创造一个比自己还优秀的人出来,替代我...或者杀了我...

说不定我其实并没有任何改变,我只不过是在自欺欺人,通过不断杀死自己,创造出来更优秀的自己来替代自己罢了。

如果说...其实我是一只黑猫,而那一个人其实是黑猫创造出来的呢?真正的我其实一直在逃避,只不过通过一些自以为是的手段来欺骗自己,让自己以为自己多么优秀呢?

我给自己创造的锚点,似乎没有我自己想象中那么稳定,或者说其实随着时间的流逝,那些锚点已经开始动摇了。

我必须告诉自己,我很厉害,并且坚定不移地相信自己,这样我才能真的很厉害。就像我一直中二地认为自己是神明一样。

我和自己,可以是一个人,也可以不是一个人。

我像一根紧绷的弦,时刻在断掉的边缘徘徊,但是自己却在享受浪费时间的愉悦感,这让我觉得自己是个废物。

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