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「是范佩晶告诉你的吧。」
「知道答案的东西就不要再说,你别管我是如何得知,我更在意你现在的心理状况,你先把你周围烧着的木炭给扑灭,我们大可慢慢说别急。」
「你还真以为老子脆弱到烧炭自杀的地步!不过是一份工作,有这个必要去自寻短见吗?大不了老子现在辞职不干,转行去便利商店当收银员又有什么大不了。」我微怒道。
「听到你这么精神我还比较放心一些,我就明说好了,是范佩晶要我私信你的。她说你没心情和他们吃饭,担心你会不会鑽牛角尖,放心不来就咬我帮忙。某种程度上来说,她非常关心你,你也不该让关心你的人担忧。」
「关心不关心那又如何,反正她从来不会正视我,把我当做是普通不过的朋友,不可能会接受我那微不足道的心意。更重要的是我们不具备任何更进一步的条件,天时地利人和全部都没有,这只不过是我的痴情妄想,平白给别人添麻烦而已。」我不耐烦道。
「你错了,无论做什么事情都好,都该保持乐观的心态,再难堪的绝境更应正面解决。喜欢一个人也不该抱着消极心态,这么一来是註定不会有好结果的,正如女生不会喜欢一直缠着她的男生,对她们而言这些男生像苍蝇般扰人。你可以很喜欢一个女生,但不能把她当作女神,这理念一旦根深蒂固,你的立场将会变得卑微,也不再具备被人喜欢的特质。我恨的是喜欢她的时候,仰慕她近乎女神般的地步,到最后反而无法交谈自如,失去自己该有的本色。直到我调整心态重新和她相处,没想到异常契合有说有笑,只是那份心意也随之淡去。」林宇峰悲痛道。
「我很想问你很久了,怎么你不选择和她表白,而眼睁睁看她成为别人的女朋友?」我道出心中已久的疑惑。
「我不想破坏和她这份美好关係,所以就没和她倾诉心声,这么一来我又有什么立场阻碍她接受别人的追求呢?」他沉重道。
「我也没资格说你,事实上我也觉得我和你一样,永远都没勇气和她表白,应该说一直都碰不上最好的时机吧。刚分手的自己,更是深刻体会到,自己是多么不擅长经营爱情,谁和我在一起不过是自寻死路。」
「原来你刚刚分手了……别告诉我你是为了……」林宇峰紧张兮兮问道。
「拜託,你又不是不认识我,我怎可能会做出这样的事情。」
「这又有什么不可能的道理,一天没有结婚还有追求的权利,就算结婚了也可以离婚,这又不是什么光怪陆离的事情。」
我沉默好一会儿,丝毫没有反驳的力量,却不得不故作若无其事,想像自己不介意这些儿女私情。
「我想有些话必须说清楚,我不想成为别人的第三者,正如也不喜欢别人干扰我的感情世界,这样说应该简单明瞭吧?」
「我又没叫你做到这种地步,只不过是想小小和你开玩笑而已。」
「这玩笑一点也不好玩,不论是你和慧晶甚至是张监製,全部都以为我对人家有意思,我都不懂澄清多少次,幸好这些话没传进她的耳朵,不然日后还真难和她说上几句话。」我老羞成怒道。
「你还真以为人家是天然呆,她直觉可是比一般人更为敏锐。」
「我对得起天地良心,问心无愧就好!」
「先不说这壶,你的剧本要怎么解决,需要我给你出一些点子吗?」林宇峰关心道。
「本来想求你救济我一下,但被你这么说后我寧死不求!」我任性道。
「别这样,我刚刚不过是开玩笑而已……」
「我现在也不过是开玩笑而已……」
「我无语了……好吧,看来你精神得很,今天就早点休息吧,明天才继续奋斗,晚安呢。」
盖上电话后我顺势倒在床上,心情卸下防备之际,却没有预兆地掉泪。我不断擦拭眼泪,反而掉得更凶,像酝酿已久的山洪乘虚而入,突来悲伤覆盖原本还不错的心情。我不清楚自己是为了什么而掉泪,或许不懂未来该怎么走下去,任由思绪翻滚了好几遍,也渐渐入眠。
我还以为就这样一觉到天明,半夜却突然因热惊醒,眼前视野一片漆黑,没听到风扇转动声,才意识到停电了。
我不安走出房门,看到一个白影从我面前走过,我一个惊吓但很快地认出是范佩晶,只见她拿着手电筒察看电箱情况,最后向我摆出无可奈何的手势。
「你在哭吗?」范佩晶好奇问道。
我下意识摸了脸颊,发现还残留着泪痕,不,泪水还是一直不给面子地流着,这难堪一幕竟然给她看到,我好想转身关门算了。
我突然想对她说一直不敢说出口的话。
「我……」我欲言又止道。
「你……要说什么,大声一些好吗?」范佩晶目瞪口呆道。
「没事了,我先去休息了。」我果断转身关门,自己却在门的另一头心惊胆跳,久久无法平息。
我刚才到底想要干什么!幸好最后还是给理智压抑下来,若真说出口,我不懂日后该怎么去面对她了。一想到说出口的后果,我想着都觉得有些难以想像,却不自有主笑了,原本的鬱闷心情也随之散去。我直接睡在地板上,地板寒凉让我忘却酷热空气,嘴角带着笑意安心睡去。
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我再度躲在咖啡店一角,默默进行着剧本修改,说是最后的战役也不以为过。若这次修改版本无法满足张监製,恐怕会连累剧组开工无望,这么一来我也找不到理由继续留在公司,从此淡出影视界。
我反復阅读自己的剧本初稿,故事主轴已增删完整,就人物情感描述方面需要再斟酌一下。事实上我书写人物时都会要求有一个人物原型,不懂人情世故的自己,自然无法深入观察人心,也无法写出让人赞同的虚构角色,就自然而然地把身边人写进故事,这么一来反而写的比较顺畅,一直以来也不曾有着什么大问题。若说有什么问题,莫过于担心当事人看到不悦,所以我也很醒目不写他真名和修改一些细节,看起来就神不知鬼不觉了。
「我该在这章节灌入什么情感呢?」我对着电脑萤幕喃喃自语。
这几天我感觉自己比较能写一些情感浓烈的描述,越来越接近自己的理想模式,或许自己渐渐学习释放情感,不再封闭自己的内心世界,心态上好像有着什么转变。我不肯定是张监製给我的啟发,还是我哭过后的释怀,还是我想通什么事情,我感觉到自己似乎找到继续写下去的力量,也愿意相信自己是不错的。
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