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在礼拜日晚上的十一点五十分,喝了点酒很适合说话,灯不亮闪烁着黄光,话慢慢柔柔的说,敲着杯子碰撞叮叮亮亮的声音。
他说:「你如果一直保持喝醉状态会很可怕。」
「是怕喜欢我吗?」借酒壮胆的时候我这么反问回去。
他答腔说:「你没醉的时候我已经喜欢你。」
停顿了几秒回过神的我想直盯时驀的眼神但酒力不胜的我无法。
「那为什么可怕?」我问。
他看着我迷濛不怎么对焦的眼神说:「我会太想保护你,而我不知道你需不需要我。」
『我需不需要呢』,我没想明白需要是什么意思,但我想要他,无论清醒或迷茫。
害怕牵起手后将至离散,也畏惧不牵起手会迷失,用眼神用心跳紧紧的跟在身后,怕来不及搞清楚自己跟他就结束,快不得也慢不得。
亦步亦趋的,把喜欢的心意,不管是否曾被感受到,对自己承认我想要如此,在没有把握的关係里,跟上他的脚步。
「我需要。」
我变得很焦虑,坐车时都在晃神,很轻易地开始发呆,思绪飘离我身体的速度比捷运行进还快,我一直在回想那一晚的每一处细节,他的房间、他的香味、他洗过澡后的满身清爽,映衬我的紧张下他自然而然的拥抱。
他说我见到了他最邋遢的样子,但我很喜欢。
他抱着我,鬍渣磨蹭着我的脸,我说好刺,他改用下巴顶着我的头发,我紧张他下面顶着我,但我不害怕。
我缩在时驀的臂弯里,满脑子都是「我这样子做好吗」、「我会不会后悔」、「我应该回应他吗」,都是杂绪,在那样的情况下却也显得没什么用处。
他抱着我一会儿,不知从哪生出来的勇气,我问他可不可以牵手,他没有迟疑,温柔地伸手握住我,掌心暖和。
过了半晌,我感觉到他的手伸进我的衣服里,从腰后缓缓向上探去,解了胸罩背釦,他有些惊讶地问我擦了什么乳液,我告诉他我什么都没擦,他说我皮肤好好。
他的床大又舒服,我们四肢缠绕,像是躺在一片沙漠里,而我是他的绿洲。
人与人之间总存在许多无法界定的关係,我们有情、有性。
刘若英不是都唱了我们没有在一起至少还像情侣一样。
不敢急于证明什么。
连自己的内心都还来不及澄清,就先承认是的是的,可能是那样的。
对于关係的状态都毫无把握,只是先走着走着,不知道会走到哪里去。
何方是我要的、何处是他能给的,全都不知道。
爱会变调,喜欢不会,喜欢只会淡去。
爱要用力,爱要掏心掏肺,爱会使人哭泣,爱会计较很多,爱会產生负罪感。
爱能造成心伤,伤了就会痛。
喜欢是可以接受你多于我或我胜于你,而爱是追求平等和对等关係。
我不是个贪心的人。
我有他的喜欢就够了,我不要他的爱。
「今天起我们不要再说爱,好吗?」
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