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然而不管怎样,这都还是我第一次,因为同情和可怜而被女孩子选择吧?
就是在两个人的针锋相对里头,故意选择示弱,反而还能够被对方所青睐。
这才是真正的意外收获到什么才油然而生的满足喜悦。
而以前每次都是主动去表现和争取。
说是主动,其实就是出于什么胁迫之下的被动。
可能那些被迫的感觉是来自于内心的患得患失吧?
尽力地表现出我有什么,能干什么。
我可以的。我一定行的。
再怎么喋喋不休,卖力表演。
举凡种种,都不过是在推销自己。
把自己推向对方。
然而却没有什么卵用。
毕竟那些又不是多么稀罕和了不得的技艺。
都是些以自我为中心出发的征服欲望。
表面是个主动去索取的强者,实际不过是个小丑和弱者。
而更加让自己痛苦的是,自己偏偏又能够清醒地认识到这样残酷的事实。
在我失去了年轻和美貌,还有高大英俊这些青春期的特质以后,就再没有女孩子在初次见面时那看我的第一眼就爱上我的了。
也就是说没有什么一见钟情的机会来呼唤我了。
很可能她们连多看几眼的兴趣都没有了。
很简单地就是因为和她们心目中爱慕的对象相去甚远。
不消再开口询问什么,也没有兴趣看我什么样的才艺表演。
仅仅是这样,我就已经失去闯进她们心扉的机会了。
也不需要一再地确认她们的心意。
就看看她们的眼神里。
偶尔瞟我一眼的时候,完全没有什么激情的小星星就可以确凿无疑地得知了。
所以在那之后的勉强再要表现,最多只能算是冥顽不灵的习惯性动机。
也部分地因为自己已经积重难返,难以改变了。
要再深入地研究其原理,基本的原因还是因为自己一直是在盲人摸象。
或者就是纯天然而又原始质朴的想当然。
对于女孩子们,我其实一直都是不懂她们的心思的。
也懒得去猜。
更不要说主动去迎合。
所以每次都只能算是歪打正着。
而感情的事情对我来说,就成为了天生就是靠运气吃饭的赌博行径。
我也不是什么真正的大情圣,某个时刻离开了爱就痛不欲生。
得不到她就整天的茶饭不思心神不宁,整晚的辗转反侧难以入眠。
不过就是求爱上瘾到了嗜痂成癖那样子的欲罢不能。
不想再进一步地要狠狠地贬低自己,可能也不需要。
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