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我只觉得她面目可憎。
我永远无法忘记当时那种感受。
我已经忘了当时怎么具体回答的她,只是唯唯诺诺说了一些否定的话,我只觉得头晕目眩。
我那是人生中唯一一次感觉到世界的恶意,放学无人的校园有种夏日黄昏寂寞的吵闹,办公室的天花板像在旋转,喷涂着恶意,伴随巨大的耳鸣,她的脸好像抽象成了某种不为人知的物种,可怖而又丑陋。
我记得我是没有流泪的,即使我当时很想哭。
当我回家的时候我仍然没有哭,只是不想说话,闷在自己房间里。
但当餐桌上该吃饭时,一张嘴我就忍不住哭了出来。
听完我磕磕绊绊的解释,我父母决定给華老师打电话询问,或者说质问她为什么会这么对我。
经过一系列沟通之后,
然后第二天放学后,我又被叫到了办公室。
这次倒是没再质问我,只是解释说她一直觉得我不是这样的人,只是想问问实际情况和我到底当时怎么想的,然后向我道歉。
我原谅了她。
我只觉得她面目可憎。
以后我看她就再也没有什么亲切的感觉了,我只觉得厌恶。
无论是不是我记忆里丑化了她,她是不是只是问了一下我当时的想法,只是我理解错了。
她怀疑我人品的行为,和那种问法本身已经足够给我带来伤害了。
我并不否她对学生上心的程度,也不否认她一直认真工作进步的态度。
这件事可能对于她的整个职业生涯都不能算曲折,只是很多正常发生的可以被归纳到“谈心”或者“了解学生心理状态”的部分。
但对我意义深刻。
我只觉得她面目可憎。
毕业后我和司同学关系还不错,他对我一直是个热情的人,没有太多接触后他也成为了那种印象中关系还算可以,但从来都不会主动联系的初中同学。
可能是都长大成熟了,也可能是联系少了,毕业后偶然会和司同学略有交集,
但却看不到他有什么很“作”的行为,似乎已经成为了一个热爱运动的待人热情的好青年。
看见華老师我也会打招呼,毕竟我已经原谅了她,这也是礼貌的一部分。
之前提到过我会在教师节和新年第一天给我的老师们发短信祝福。
華老师倒是每次都会答复我的节日祝福短信,文字中颇有种喜悦的感觉。
前两年我还是会给她发的,
即使是发生了这样的事情之后,
因为我已经原谅了她,所以我仍然会给她发节日祝福短信,只是不会再自己去编祝福语,也不会有什么你的学生xx敬上的后缀。
然后在高中的某一年,我故意忘记了给她发节日祝福,
然后就再也没和她有联系过。
没关系,我已经原谅她了,
即使她面目可憎。
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