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第67章（第2页）

总不能就这样提上裤子走人吧，总感觉怪怪的。

母亲身上也是汗津津的感觉，脸上红霞还没消退，发丝肆意黏连在脸颊，身躯还向外散发着不寻常的体温，脖颈下也是不均匀的肤色感，明眼人一看，便知这是经历一翻春潮的模样，因为脸色上总有若隐若现的满足过后的欢愉，隐忍不住，藏于眉梢。

照样熟媚艳丽，简单的劳动、运动是呈现不出这种模样的。

这特殊的运动过后，纵使大汗淋漓，也几乎没有难闻的气味，也许是洗澡过后，在晚上，还没经过外界的“污染”侵袭，汗水没有排污，释出的也只是轻微盐份，人体中还没来得及将废物新陈代谢转化出来。

不过要说香汗淋漓，大多是大脑的美好构思营造的错觉。

嗯，我想母亲在那个过程中喷泄出来的液体，同理，是确确实实没有异味，除了最初一瞬间的温热腥臊，便无色无味地遗留下来。

只是面对自己的儿子，才极力收敛。还要摆出一副若无其事的自得感。

我想起最初的悸动，恋母意淫跨越出行动纲领，便是因为看到了母亲类似的模样姿态，曾经在浴室的无意撞见。

女人的另一种魅力极大地冲击了少年的心神，青春期的阶段还没感受过少女的青涩清新，上来就是成熟女性的性张力。

出现在自己母亲身上，意识到她也是正常的女人，有其魅力的女人，也会做那种沉浸于欲望的、少年觉得羞耻的事。

虽然少年的我看片、看文，但那时候还是无法联想到现实中、身边的女性也会那些体验，甚至一开始是无法接受的。

其实说白了，在不成熟的朴素的少年认知中，做那种事，赤身裸体，私密的结合，“肮脏羞人”的器官嵌合在一起，脸上浮现矛盾的反应，用貌似痛苦的神色表达身体的欢愉以及无尽的渴求，发出寻常时候压根听不到的反应……

对于看到这样的女人，作为不成熟男性，会觉得不知廉耻、骚、浪吧……

不管她与当时的男人是什么关系，多么的天经地义。

我们被刻板印象熏陶，总希望女性，就应该是禁欲系的贤妻良母，她可以与丈夫有大打出手针锋相对或柔情蜜意的相处，她可以对孩子溺爱宠爱或严厉苛求，怎么能做连教科书都讳莫如深的行为呢。

所以当我看到意识到母亲会有这样的一面，可想而知当时的冲击是多么的大。

至于一些信念没有彻底崩塌走向心态扭曲，纯属是因为冲击瞬间过后，被这种女性魅力笼罩了俘虏了。

不过我想法言行最终还是走到那一步，其实也是扭曲了吧，我说的没扭曲是指没有对我现实的生活、我另外的追求造成什么影响，比如学习，比如正常的社交、爱好。

当看到母亲是做完那种事，收敛着被滋润过的春情快慰，跟我寻常的对话，从一个沉沦羞耻欲望又令人男人欲罢不能的状态很自然地过渡到相夫教子的贤妻良母姿态，前后时间跨度十分之短。

我便开始有一种失控感，挫败感，觉得这样的母亲十分陌生，随之觉得会随时远离自己，因为她另一面的呈现与自己无关啊，不是因为儿子而塑造出来的啊。

我自问是母亲在这个世上最亲密最亲爱的角色，所以如何能接受她有一种完全游离于我的状态；我看到了，我就必须也要抓住，不然我的心态就会炸裂。

不伦念头产生后，再“见到”母亲身处那种状态，我内心的强烈酸楚、憋屈，嫉狠，便来源于这种心理，近在咫尺又无法触碰。

注定了今夜发生的一切，它一定会发生。

如今再感念母亲在一番云雨过后散发的感觉，我终于有了心安的获得感，终于，造就她这一面的，是她的儿子，并且全过程参与见证。

现在，经历了这样的事，还被我肆无忌惮地盯量，饶是母亲再强大，也会开始不自在了，她眉头拧结，嘴唇想作嗫嚅，想说些什么，但又及时咬住了，眼角处，还微微湿润，染上怨恼的感觉。

母亲略带忿恨，还是不甘心地说道，“黎御卿，你看看你干了什么～”。

但没有太强烈的发难感。

这种事，一个巴掌拍不响嘛，呵责的立场又能多稳。

我内心其实在说，我会负责的，感觉有点荒谬说不出口。

我的负责当然指的是以后更加谨慎地发生这种行为，然后，做一个在其他方面表现出色的样子出来。

我撇过头，不再看着母亲的面容，小声道，“我……我保证以后不会像今晚这样了……”。

我的说法仍旧留有余地，我说的是不会再在父亲“在场”，一门之隔之下大逆不道了，可不是说从此放弃对母亲身体的惦记。

我大部分时候“沉默寡言”，是因为觉得无论说什么，都像是得了便宜还卖乖，分分钟会激起母亲的觉醒，沉默以对方能令她有力无处使。

我不怕她刻意淡化，越是淡化，岂不是更像正常化，那我以后的路就没有被堵死。

“哼”，母亲只是冷哼一声。

我下意识地“找补”解释道，“我以后会比心机读书了”。

就算没这种事，我也会好好读书的好吗。

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