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小时候我的名字在班上就是很特别的，别的小朋友的名字大多都是三个字，要么是一大家子把诗经楚辞字典翻烂了千挑万选出的，要么就是含有父母双方姓氏，中间再加个他们自以为暗戳戳却显而易见的什么爱啊慕啊的，好恶心。

那个时候我问妈妈，我的名字为什么要叫堇，是爸爸妈妈从哪里翻来的？妈妈只说我太小，听不懂，先快快长大，长大了再告诉我。

后来我长大了，但已经没有人在意堇字究竟代表着什么，包括我自己。

有什么必要再听呢？不堪在我眼前接连上演时，我早就明白了，堇，一定也是最不堪的含义。

我没想过改名的，哪怕这个名字一早就将我钉在耻辱柱上，我好像也没有力气用自己的双手给自己新生。

早就钉死了，十字架的一横一竖，嵌进骨肉里，我不敢动，太疼了。

可是人好奇怪，还实在窝囊，自己不敢做的事，却渴望有另一个人做到——我太希望有个人像天神一样撬起我骨缝里的钢钉、再掰扯下那两块木板，暴力也好，温柔也好，解救我就好。

太窝囊了，太没用了，所以上天不听我的祷告、不看我的祈愿，祂选择降下更重的罪罚。

人是不是生来就是为了赎罪？我只不过是上天钦点的罪加一等。

于是那十字架之外，又给我套上一层牢笼。我以为就这样了，这辈子就这样了，但偏偏天光一晃，然后就看到有人在用手掰扯铁牢。

人为什么要在丧失希望的时候又遇上希望呢？我有时候想，上天实在可恶，因为这会让我亲手撕碎希望，而祂，求之不得。

小君瑜，小君瑜，她比我小八岁呢，但一直是她走向我，就用不着寸铁的双手，用皮肉，用筋骨，日复一日地，想要撬开我身上的牢笼。

可这牢笼并不透明，她看不见被囚于牢中的我，其实身上还钉了一具如此硕大的十字架。而我，就与她一墙之隔，听着她为了撬开牢笼受伤流血而发出的呻吟呜咽，不发一言。

我没有与她对话，自然也没有告诉她那个十字架，我冷漠又自私，盼着她破开牢笼与我见上一面，可又害怕她看见我被钉在此处的耻辱模样。

于是我时不时冷嘲热讽，轻视她的执着，贬低她的毅力，而她双手流血，边哭着叫我闭嘴，边继续用血淋淋的手掌拍打牢笼。

她好痛苦，我知道，我是罪魁祸首，我罪加一等再一等。

可总有法外开恩，我乞求着那一丝饶恕的可能。

牢笼最终是被打开了的，她把痛苦发泄在这密不透风坚而不摧的铁笼上，给我挣得生机，却在牢门塌陷的那一刻，转身离开。

离开牢笼这一天，我等了太久，任何风吹草动都使我警觉，所以她在转身那一刻留下的血泪，每一滴，都落进我眼里。

可我竟然卑劣自私地想——啊，我还是有被饶恕的可能。

我开始找回她，不顾一切地找回她。当初她落下的血泪还盛在我眼眶里，她离开的那三年，每一分每一秒都在烧灼我的眼球，我实在难以忍受下去。

我愿意把血泪还给她，连带着更多更多从我体内泄涌出的血液，一并还给她。我愿意的，我愿意的，小君瑜，我愿意的。

该怎么说呢，当初是天光把她带到我身边，她自然是天光的凝结、天神的化身，她破开了我的牢笼，又在经受痛苦后远离，如今却再次与我站在一起，而我……只付出了从她那里接住的血泪。

她太心软，不舍得见我血流满地，收回寄存在我这里的血泪后便落下一吻。

而我儿时苦求的答案，在她怀里有了回应。

她说余堇的堇是绝无仅有的仅，她说我是最该被珍惜的宝贝，她说她爱我。

情真意切，字字深情。

可是……

天神的吻，我受之有愧。

有愧的人是无法在阳光下坦然行走太久的，阳光企图晒透我的身体，却映照出钉在我体内的十字架黑影。我都快忘了，十字架，把我暴力捏造成如今愚笨怯懦不堪模样的罪魁祸首。

我忘了它，我以为它随着牢笼一起破开消弭，原来只是自欺欺人。一朝淋满阳光，它无所遁形，我也无所遁形。

我习惯性回头看身边的她，她是天神，曾救过我一次的天神，这一次，是不是也能救我于生来就带着的不堪之中？

可以吗，小君瑜，你还愿意吗？

多亏了阳光明媚又一视同仁，我第一次看清她。

上天，请你告诉我，为什么天神也戴着枷锁？天神的羽翼为什么烫穿了好几个黑乎乎的洞？我是凡夫俗子，受下你的降罚我无话可说，可她是天神，为什么天神也要拖着罪罚行走一生？天神救人，你偏让她戴着镣铐悲悯世人，而这一事实，你却让我现在才看清。

不怪阳光来得太迟，不怪她一心救我三缄其口，怪只怪……我太愚笨自私软弱，而你太无情狠心荒唐。

世界为什么这么荒唐呢？因为你，因为上天本就荒唐。

哈哈，博主，我没有在说你哦，我在骂天呢。

呀，思绪突然卡壳了，可我还想跟你聊下去怎么办？嗯……那我再和你说说她吧。

让我想想要怎么开始呢……上面说了那么多，我把她视作救我的天神，但她比我小八岁，还是个23岁的小朋友。

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